چگونه می توانم از دوستانم بخواهم که فاصله اجتماعی من را رعایت کنند؟


زندگی در طی همه گیر COVID-19 دشوار است. ستون جدید نکات TIME برای کمک به شما است. آیا می خواهید تصمیم بگیرید که آیا شرکت در این شام بی خطر است؟ با خستگی قرنطینه خود مبارزه می کنید؟ خبرنگاران بهداشتی ما با متخصصانی مشورت می کنند که می توانند به یافتن یک راه حل ایمن و عملی کمک کنند. معضلات همه گیر خود را برای ما در [email protected] ارسال کنید و ما برخی از آنها را برای پاسخ به آنها در ستون TIME.com انتخاب می کنیم.

امروز ، یک DP از جورجیا می پرسد:

DP ، شما تنها نیستید ، امسال از دوستان خود ناامید شده اید. بین همه گیر COVID-19 ، انتخابات ریاست جمهوری مورد رقابت و گفتگوی ملی در مورد وحشیگری نژادی و پلیس ، بسیاری از افراد اخیراً گفتگوهای دشواری با بستگان داشته اند. برخی از این مکالمات ما را مجبور کرده است که شاید برای اولین بار اعتراف کنیم که نظرات ما از نظر اساسی با دیدگاه دوستان متفاوت است. این آگاهی می تواند به ویژه در حال حاضر دردناک باشد زیرا بسیاری از ما با توجه به ضربه و استرس ناشی از همه گیری ، نیاز به حمایت اضافی داریم.

تصمیم شما برای تلاش برای فاصله گرفتن از نظر اجتماعی تصمیم درستی بود. به عنوان یک فرد 80 ساله ، بیشتر از COVID-19 در معرض خطر بیماری جدی قرار دارید. شما باید احساس غرور کنید که در تمام این ماه ها قدرت انجام کاری را که برای محافظت از خود و دیگران درست است داشته اید. در عین حال ، انزوا و ماندن در طول زمان می تواند دلهره آور باشد و همه ما احساس تنهایی بیشتری می کنیم وقتی افرادی که به آنها اهمیت می دهیم از تصمیمات ما پشتیبانی نمی کنند.

برای مشاوره در مورد چگونگی کمک به شما در گفتگو با دوستان خود ، من با چند متخصص در مورد تجربه شما صحبت کردم: میریام کرمار ، روانشناس بالینی مستقر در مونترال و سوزانی دژس وایت ، رئیس و استاد مشاوره و مشاوره در دانشگاه ایلینوی شمالی. آنها موافقت کردند که احتمالاً تغییر نظر دوستان شما در مورد فاصله اجتماعی دشوار خواهد بود ، اما آنها توصیه هایی در مورد تعیین مرزها و حمایت از نیازها و ارزشهای خود ارائه دادند.

برای Kirmaer به نظر می رسد که شما در حال حاضر اولین قدم بسیار مهم را برداشته اید: شما برای دوستان خود توضیح داده اید که چه چیزی برای شما مهم است و چرا احساس خود را دارید شاید آسان باشد که باور کنیم دوستان ما از قبل اعتقادات ما و نحوه برخورد آنها را می دانند ، اما همیشه اینطور نیست ،

هنگامی که نیازها و احساسات خود را توضیح دادیم ، تعیین مرزها مهم است. برای دوستان خود توضیح دهید که چه چیزی مایل به انجام آن هستید و چگونه دوست دارید با شما رفتار کنند ، سپس با تکرار آنها بارها و بارها این مرزها را تحمیل کنید. کرمایر پیشنهاد می کند از زبان “من” در اینجا استفاده کنید: به جای ذکر مواردی که شخص مقابل اشتباه انجام می دهد ، توضیح دهید که چگونه بعضی چیزها به شما احساس می کنند مانند “من راحت نیستم” برای بیرون رفتن برای غذا خوردن یا یک جمع دیگر.

شما همچنین می توانید آنچه را که نیاز دارید مستقیماً بیان کنید ، مانند اینکه از دوستان خود بخواهید دیگر از گفتگوهای شما در مورد رفت و آمدهای اجتماعی خودداری کنند. به عنوان مثال ، می توانید بگویید ، “من واقعاً دوست دارم احساس کنم که وضعیت من یا احساسات من در این شرایط پذیرفته شده است.” ممکن است مدتی طول بکشد تا آنها پیام را دریافت کنند ، اما مهم است که مدام همان کار را تکرار کنید. اگر دوستانتان مدام شما را به فعالیت های خصوصی دعوت می کنند ، حتی بعد از اینکه از آنها خواستید متوقف شوند ، یا اگر آنها در مورد اعتقادات شما را آزار می دهند ، ممکن است بگویید: “وقتی این حرف را می زنی ، من در نهایت احساس درد می کنم” احساس می کنم چند بار به شما گفته ام که فقط نمی خواهم یا نمی توانم این کار را انجام دهم. اکنون احساس می کنم آنها نمی توانند صدای من را بشنوند و این برای من واقعاً سخت است. آیا می توانیم در این مورد صحبت کنیم؟ “

Degges-White می گوید همچنین اگر کسی از محدودیتی که قبلاً تعیین کرده اید عبور کند ، می توانید مکالمه را به پایان برسانید. به عنوان مثال ، اگر به مردم بگویید که آماده بحث درمورد تصمیم خود درباره فاصله اجتماعی نیستید و آنها هنوز هم سعی در جنگ دارند ، می توانید از انجام یا پایان مکالمه خودداری کنید دگز وایت گفت: “اگر او به احساسات آنها احترام می گذارد ، باید به احساسات او نیز احترام بگذارند.”

کیرمیر اضافه می کند که این می تواند به شما کمک کند تا روی جنبه های مثبت دوستی خود تمرکز کنید. دوستان شما احتمالاً شما را دعوت نمی کنند تا احساسات خود را جریحه دار کنید – آنها احتمالاً دلتان برای شما تنگ شده است و شما خوش شانس هستید که گروهی از افراد را دارید که از همراهی شما لذت می برند. همانطور که مرتباً آنها را رد می کنید ، ممکن است احساس کنند که شما آنها و دوستی آنها را رد می کنید ، حتی اگر این هدف شما نباشد. به دلایلی که دوستانتان را دوست دارید و چیزهای مشترک شما فکر کنید و سپس اگر می خواهند در مورد فاصله اجتماعی صحبت کنند ، سعی کنید مکالمات خود را بر روی آن موارد متمرکز کنید. و به جای اینکه فقط وقتی دوستانتان از شما دعوت می کنند کاری را انکار کنید ، می توانید یک فعالیت جایگزین مانند داشتن یک ساعت خوش یا رزرو گروه از طریق چت ویدیویی را ارائه دهید.

کیرمایر گفت: “این به دوستان ما کمک می کند تا احساس کنند ما می خواهیم ارتباط برقرار کنیم ، می خواهیم روی دوستی خود سرمایه گذاری کنیم و می توانیم به حفظ این ارتباط کمک کنیم.” “این واقعاً علاقه ما را برای دوست ماندن برقرار می کند.”

این که آیا تصمیم دارید با این گروه از افراد دوست بمانید ، ارزش آن را دارد که برای ایجاد ارتباط با افرادی که به یک تلاش خاص می پردازند انجام دادن از تصمیم خود برای فاصله اجتماعی حمایت کنید – از جمله دوستی که نام بردید و همچنین دعوت به بیرون رفتن را رد می کند یا اعضای خانواده بزرگ شما. ادامه کار در اولویت قرار دادن روابط با افراد دیگر ، هم برای سلامتی عاطفی و هم برای سلامتی ، بسیار مهم است. Degges-White توصیه می کند که یک رویداد آنلاین هفتگی را در تقویم خود بگنجانید ، شاید از طریق مرکز ارشد محلی ، سازمان مذهبی یا کتابخانه. برای محافظت از خود در برابر COVID-19 بسیار مهم است ، اما همچنین به یاد داشته باشید که ارتباط با افراد دیگر برای سلامتی طولانی مدت شما حیاتی است.

با ما تماس بگیرید به نامه ها@time.com.


منبع: electoronic-news.ir

دیدگاهتان را بنویسید

Comment
Name*
Mail*
Website*